El 2024 fue un año,fuerte,no el peor creo que tuve peores pero en el 2024 pase la peor recaída de mí vida,ya estaba bien a principios de 2024,va ponele,no estudiaba nunca,no tenía ganas,fati siempre me decía que estudiaba y le ponga ganas, depsues de los exámenes o cuando me daban la nota me largaba a llorar,no se si por el examen, capaz era una excusa para llorar lo que nunca llorar,lo que siempre me guarde y nunca exprese,fati me decía "pero estudia boluda, xq después lloras por las notas" no tenía ganas,me avergüenza ser así,ser la amiga tonta,a mitad de año empeoró todo creo que mí desborde fue cuando nos dieron las notas del primer cuatrimestre.
Llego agosto 2024 desde ahí todo se fue a la mierda,empecé con los ataques de pánico,volví a cortarme,me intento suicidar,ni si quiera se como sigo viva depsues de ese mes,por diciembre conocí a un chico por instagram de España,era un pelotudo,lo tenía tan idealizado, literalmente fue mí Alejo,viví abzurdah por instagram,nosotros de hablar,no volvimos a hablar,lo bloquie,volvimos hablar y me bloqueó,no me afectó,no lo amaba,no sentí nada por el,solo quería sentirme amada.Despues en enero conocí a Enzo,al principio para mí el chico perfecto,hoy (2025/19/03)es un chico normal,ya no hablamos tan seguido pero nos amamos,va no se si lo amo,no sirvió para una relación,para tener que estar 24/7 preocupándome por otra persona, hablarle siempre,no se,no sirvo Para eso pero lo quiero, la verdad. ya estoy harta a este día ya ni si quiera tenia pensado estar viva xq me intento sucidar el viernes 14/03/2025,me tomé como 10 pastillas de cualquier cosa,no me hizo nada, solamente me sentía como si tuviera anestesia, como drogada,la verdad ya no tengo ganas de vivir,no tengo razones ni motivaciones,mí vida es una mierda,no soy inteligente,mis amigas me hacen sentir mal,no tengo muchas muchass,me aleje del único chico que amo desde los 6 años,Matías,mí mejor amigo,el que me gustó pero ya no,creo,no se ni como me siento obvio que ni si quiero puedo explicar cómo yo me siento y quiero que explique lo q siento por los demás, que pelotudez.
Depsues del golpe en la cabeza me estuve sintiendo rara y mi salud mental está destruida,pero me cansa hablar lo que nunca pude hablar,ya no quiero vivir,todos los días cuando ya es de noche me empieza a doler la cabeza,ya llega el punto en el que duermo para intentar descansar pero ni si quiera así descanso, a veces me dan ganas de golpearme la cabeza, pegarmela contra la pared,apretarla o clavarme algo para callar las voces en mí cabeza, escucho tantas cosas en mí cabeza a la vez que tengo que estar en el mundo real, no aguanto, ya intento cortarme las venas y no funcionó, intento tomar pastillas (dos veces) y no funcionó, ya no se cómo hacerlo, solo quiero morir y descansar en paz, estar en paz, es lo único que quiero y deseo, sinceramente no me veo en un futuro, no me veo siendo alguien xq no soy nadie.
Se q estoy mal pero ya aprendí a vivir así, sin ganas de vivir, sin ganas ni de levantarme de la cama. ellos y su familia, pero después de eso,no fue lo mismo,volví a estar mal con mí cuerpo,antes ya estaba controlando un poco lo de comer x ansiedad o xq estaba mal pero después de q me dijieron chancha y me humillaron comparando una foto mia conmigo en persona cambia completamente y volvi a caer en ese pozo,donde cuento cada caloría q como,donde siempre q voy a comer algo pienso en las calorías q tienen,donde no paro de verme de costado al espejo,donde evito comer, no entiendo porque dijieron eso de mí,no le había dicho nada ni tampoco les hice nada,solo lo hicieron, capaz a veces no hay un porque,solo pasa pero ese comentario,esas risas,ese recuerdo se reproduce una y otra vez en mí cabeza,me humillaron tantas veces en mí vida,desde chiquita pero nunca fui capaz de defenderme, como si las palabras se trabajan en mí garganta,solo río y reclamando,como si no me hubiera lastimado,como si ese comentario no me hubiera hecho sentir atrapada,humillada y tonta,tonta x no defenderme,x no poder hablar,x dejarme,la gente me dice q diga,q hable,q me queje,q hable,q hable,q hable yq hable,pero q hago cuando simplemente no puedo,cuando las palabras se me quedan en la garganta y las trago soltando una risa,como cuando tomo una pastilla,ahogo la pastilla en el agua para poder tomarla,ahogo mis palabras,mis quejas en risas para no quedarme sola,crecí con el miedo de q si me quejaba se iban a enojar,se iban a alejar o simplemente como si yo no importaba,de chiquita crecí viendo cómo cada vez q me enojaba,gritaba o me quejaba,se reían,no me hacían caso y le molestaba más y ellos se reían más,me sentía humillada,como si mí opinión no valiera en nada,como si yo no valiera,desde chiquita me siento invisible,a mí nunca me iban a ver,yo era el chiste,la q no paraba de hablar,la insoportable,la q solo atención quería pero en el fondo si quería,me sentía como una galletita entre alfajores,todos iban a elegir el alfajor,era el más grande,el más rico,me llenaba más, el alfajor es la porción "perfecta" pero la galletita no te llena, necesitas más pero si comes muchos te aburris del sabor,además cuando son muy dulces o muy duras es horrible comerlas,bueno así me sentí,yo era la galletita y mi hermana el alfajor.
